MUCHO ESPAÑOLES

MUCHO ESPAÑOLES

Lo que son las contradicciones de la jodida globalización. Tal que una pacífica ama de casa british se pasa media vida metiendo penique tras penique en su huchita para escapar por unos días de su pueblico, donde  quizás todos sean paraguayos, y darle a su cuerpo cuarto y mitad de alegríamacarena, de modo que la buena mujer toma un avión donde la parroquia resulta estar cuajadita de pelirrojos irlandeses con ganas de jarana, aguanta mecha con los fucking gaelics, se baja en un aeropuerto donde hace un calor keniata y que resulta ser algo así como Alacant, un sietito donde en su imaginación todos debieran ser finlandeses o manchures, pero una vez que la pobre mujer paga al taxista tunecino, se avía con la recepción, se echa por lo alto el protector solar comprado a un argentino, viste?, de Irigoshen, se lanza sin paracaídas a la calle y dejando atrás a los manteros de Senegambia, empieza a ver españoles por un tubo con trajes de faralaes, banderas danesas y extraños carajos de pega en la frente, y así, desde los camareros que de english andan consiconsá, hasta los vendedores de helados italianos que te saludan en rumano, que manda cojones, cuando de verdad esta buena mujer se encuentra con su primer british, el nota va tan mamado que no sale del asturias patria querida y del bucle de un puto tractor amarillo, de modo que la pobre mujer explota como un pellejo de vino francés, y comienza a cavilar que de dónde carajo han salido tantos españoles y qué carajo hace tanta gente con un carajo de plástico en la cabeza vociferando no sé qué hostias de un tractor amarillo y, claro, entonces, ay, le viene el recuerdo de las dulces praderas de Albion, con sus obesos abejorros y sus aviesas ovejitas, y se siente invadida por la saudade de la boñiga recién horneada, por sus vecinos pakistaníes, y con absoluto arrobo se dice que tanto español mucho español y todo español no mola, y que ya que ella ha hecho el inmenso favor de visitarnos, los españoles debieran haber tenido el detalle de largarse a Alemania o a Noruega y a ver quién le dice a esta respetable señora que es exactamente así, que los españoles todos han cogido carretera y manta pa Alemania con su tablet y su maleta de cartón, como en los buenos tiempos, pero a ella esta explicación sociológica no le consuela, así que se encierra en su habitación, se mete entre pecho y espalda unos buenos bourbons, porque le ha jurado odio eterno a los independentistas escoceses, y ya de vuelta a casa, la buena señora se ha puesto a ahorrar para largarse a Ibiza o a Magaluf, a ver si allí hay suerte y por fin ve a ingleses o lo que sea, aunque lo que a ella le molaría de verdad es saber qué coño significado oculto tiene lo del tractor amarillo y todos sus muertos y que la indemnicen, collons, que la indemnicen que ella no pagó por ver una españolada, me cago en su alma.